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一場走不進愛情的友情

推薦人:ydf86 來源:會員推薦 時間:2011-08-16 11:27 閱讀:

  時至今日才知道,有韜光在身邊是一件如何幸福的事。

一場走不進愛情的友情  韜光是我高中的同桌。她是那種很爽氣的女孩,活脫脫一個假小子。整個高中,好像就是短發白襯衫牛仔褲的形象,整天咋咋呼呼扎在男生堆里打籃球,比較令人費解的不是一個女孩子會打籃球,而是這個會打籃球的女孩的成績幾乎是班里最好的。弄不清是什么時候把韜光當成鐵哥們兒的。幸而是韜光,如果換了別的女生,我會被男生笑死。高中男生瞧不起只知道死讀書的女生,更瞧不起跟女生玩的男生,好在韜光贏得了幾乎所有的男生的尊敬與認可。我至今覺得,單單從“弟兄”情誼上韜光在我的交往范圍內就無人能代替。我們是高二那年班級元旦晚會上評選出的“黃金搭檔”和“默契同桌”。

  應該講韜光待我真的不錯,甚至不厭其煩地幫我實習物理,給我講解數學題,有時候我真的懷疑是不是女孩子如果起了個男孩名,就能同時擁有男孩的性格和理性思維。我對韜光說如果我以后生了個女孩,就借用她的名字。她笑笑說,那要看孩子她媽是不是順眼,如果是唐菲就批準。

  高考前只有韜光知道我對唐菲“不懷好意”,如果不是畢業喝醉了亂說話,恐怕世上只有她知道我從初二就開始暗戀唐菲,且被唐菲拒絕了一次又一次。

  唐菲是我初中的同桌,高中只有同窗的緣分。她是靜如止水的那種,很甜也很溫順的樣子。如果說全校的男生認識韜光是因為韜光富有傳奇性的個人魅力,那么,認識唐菲的理由則簡單得不能簡單,唐菲是;,雖然大家沒有公開評過誰是;。

  韜光曾經無數處問過我為什么會對唐菲“執迷不悟”,屢敗屢戰,如果她覺得我愛唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托著下巴想了無數堂自修課仍然找不到答案,于是只好作出一副很痛苦的樣子:感情的事是沒有原因的。

  無論韜光解物理題的本事多大,她終究是個不懂女生心事的假小子,除了從電視學來的毫無實戰性的餿主意,她能做到的,也只能是當個聽眾,不厭其煩地聽我講我的lovestory,或者皺著眉聽我特抒情地唱《同桌的你》。比較公道地講,韜光做到這點非常不易,我有一副難以忍受的破喉嚨。

  韜光跟我同桌整整三年,從高一到高三。這三年,我壓根沒當她是個女生,因為我覺得我不會對一個女生懷有崇拜、信任、甚至依賴的感情。

  高考像過濾器般把大家區分出高低優劣,我考進浙江一所理工大學,韜光到北京理所當然地進了夢寐以求的名牌學府,唐菲則到江蘇讀了外語系。

  大學里,我只跟兩個女生有書信來往:依然癡心不改地寫情書往江蘇寄,依然不時跟北京的韜光天南海北的扯皮。韜光依然力圖幫我追唐菲,而且已經真的幫上不少忙,比如,她把別人寫給她的情書寄給我摘抄參考。

  韜光進了大學后變化很快,一年后再見她時已是長發披肩。

  那次同學聚會,韜光破天荒不是跟我們男生扎堆,而是坐在角落里跟唐菲聊天,使得男生們總覺得少了什么人。那天我也不知道怎么了,可能喝酒太多,再加上沒適應韜光的長發,竟然兩次把韜光叫成了唐菲。

  這竟然惹惱了一向跟男生一樣大度的韜光,我哄了她很久才使她不再生氣,這使我越發覺得自己的鐵哥們兒越來越女性化。但我心里仍然清楚,追上韜光比較難,我若干次親眼見過優秀男士兵敗如山倒。韜光是個優秀的女孩,用她的話說是“找個男朋友至少也要找個比自己強點的吧”。

  我沒這個實力,我愚蠢地認為我貴在有自知之明。

  大三暑假,我放棄了繼續寫信給唐菲,好像沒有什么由頭。韜光說我可笑,八年了,一個抗日戰爭都打完了還沒把一個“同桌的你”搞定。我說,唐菲不是你呀,你這個“同桌的你”可能比較容易搞定。韜光定定地看著我:“拿我當替補?”我回答:“你們倆差別太大……”韜光做忿忿狀,“長得難看連替補都沒有機會?”

  其實,韜光一點都不難看。

  大學快讀完了,韜光繼續直升了研究生,我也在考慮是考研還是工作。韜光是個激進主義者,她認定了考研或出國才更有能有所作為。我早就知道,這女孩壯志凌云,一心只想往前飛。

  關于我的前程選擇,韜光終于不再“意見僅供參考”了,她邀我考到北京讀研,態度堅決而誠摯。我躊躇著不知如何是好,跟韜光同城市讀書應該很好,畢竟她是我最貼心的知己朋友,但是,隨著年齡的逐漸成長,我似乎更愿跟她以通信的方式溝通而不是見面,雖然真的很想她。我不知道是不是虛榮心在作怪,這個女孩總叫我覺得自己技不如人,我還沒過英語四級的時候她在長嘆六級沒拿優秀,我考國家計算機二級那天她也坐在考場里,不過考的卻是三級。然而,我不可救藥地竟越來越想超過她。

  韜光寫來一封信,洋洋灑灑數千字,系統分析了我目前的現狀,羅列我了考北京的十大理由,信的結尾,一行字灼痛了我的眼睛:“如果你仍覺得理由不充分,還有第十一條:我很喜歡你,認真的!

  不知道是什么感覺,真的,耳邊都是嗡嗡的聲音。

  兩個星期后,我回了信,“認真”地在信中說,我從沒有考慮考名牌大學的研究生,清華有沒有廣告系(我的專業)我都沒問過,同樣我從沒考慮過你是女孩……寄也這封信之前,一個哥們看過,搖搖頭說我遲早會后悔的。

  我是個極講“協調”的人,寧可讓紅棉吉它空弦也不會降檔配根差點的湊合;決不肯套了臭襪子穿新鞋,就連洗了澡經后,我也會盡量把物理作業寫得干干凈凈以顯得配套。在沒有“實力”配得上韜光以前,我不會讓自己有所表白。

  韜光似乎對那封信沒什么反應,至少沒說什么,只是從那以后我們之間有些冷場。

  日子一天天過去,考研很快結束,寒假回家,韜光不在。沒有了考研的壓力,沒有韜光的笑容,整個假期突然覺得很空。唯一掛在心上的,就是考研的成績。它似乎不但決定著我的求學生涯,更決定著我的愛情。

  那段日子一直聯系不到韜光,直到四月份,我才收到一封她的電子郵件、“伊妹兒”里她恭喜我考上了研究生。

  我立馬核實了韜光的消息,不錯,我當真達到了自己的目標。那是上海一所不錯的大學,雖說比不上韜光的清華,但尚屬名校。韜光的消息居然比我這個當事人還靈。

  我開始寫情書了,給韜光。

  我發現情書與情書之間的區別很大,雖然有寫過不下數百封的經歷,但我仍然不知道如何向韜光開口。韜光太了解我。

  不知道韜光是否收到了我寫了一個星期的信。我不敢問,只是等。

  整整等一個月后,韜光發了封電子郵件,只有一個單詞,no。

  我覺得自己快要崩潰了。唐菲帶給我的“失戀”都不曾讓我用崩潰這個詞。韜光的性子我最清楚,她說不的事沒有悔改的余地,她有好馬不吃回頭草的脾氣。而且,我可能永遠地失去她了,無論作為朋友、鐵哥們,還是女朋友。

  果然,韜光像從地球上消失了一樣。電話那端永遠是她的室友;寫信永遠石沉大海;發電子郵件竟然老被“拒收”;假期里去她家,她沒回家;曾以旅游的理由去過北京找她,沒想到她竟然也去“旅游”了……

  我覺得自己“玩真的”了。但愛情是雙人游戲,我在這邊起勁地跑跳躥叫,可是對手不在。憤怒也好,憂傷也罷,都只是對著空氣。研究生一年級過得暈暈乎乎,干什么都有點漫不經心,跟室友偉整天泡在寢室里上網。偉是電腦鬼才,不是黑客卻愛在網上干些無傷大雅的壞事,曾“破譯”了不少了的電子郵件密碼。人有時候并不明白自己在做什么,一日,閑極無聊,我鬼使神差輸入韜光的電子信箱,學偉的樣子試著輸入了覺得可能的密碼,最后,我進入了韜光的信箱。

  沒人會相信我看到了什么,韜光給我的信,或者,韜光給自己的日記。21封沒有發出卻是以我的名字為抬頭以信的格式寫成的文章,一封封堆在草稿箱里。

  于是那個黃昏我明白了很多很多:為何她會對我錯叫她唐菲那么生氣,為何她會一心一意要我考到北京,為何她會把別人寫給她的情書寄給我……原來她比我希冀友情轉化成愛情早了那么久!

  沒有人明白我看到那些郵件的感覺,甜、痛、酸、悔,心里狂跳不止,大腦像嚴重缺氧一樣。數年來上海漂流終于看到了一葉小舟,有救了。

  然而,當看到一封名為《替補》的郵件時,一個驚雷在我腦上炸開了,我驀然明白了一個現實,我終于失去了她了:“他有她的生活和選擇,我也是。畢竟,我只是她的高中同桌。更為重要的是,我不是他”同桌的你“。沒想到他也像其它的男人一樣學會退而求其次,其實,我可以在他身邊默默做任何他需要的角色,除了那個“替補”……”

  遠處,有人在夜幕里哼《同桌的你》。

  韜光,你知不知道,你一直是我心里的“同桌的你”,而且從來沒有人把你當“替補”。    作者:于 涓


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